|
|
|
Офисные войны. Вопросы и ответы.
 задайте вопрос
|
|
|
В перерывах тренинга тоже бывает много вопросов, иногда - очень эмоциональных |
|
 | Вопрос:
| Мне 29 лет, замужем почти 7 лет, имеем дочку 4 года. Дочька хорошенькая,
болеет как все дети, может чуть побольше (у нее аллергия, хронический
аденоидит и заболевание почек) - одни врачи говорят, что перерастет, но мы
эту проблему пытаемся лечить и занимаемся здоровьем дочери. Развитие дочки
идет в норме, ходит в сад, очень подвижная и общительная.
Я хочу родить еще одного ребенка, но муж мой боится, что я рожу больного
(неполноценного) ребенка. Не знаю, что мне делать. В детстве я жила в зоне
облучения и он боится, что могут сказаться последствия на детях.
Как мне объяснить ему, что в основном это его боязнь. В принципе, я считаю
себя достаточно здоровым человеком. Из хронических заболеваний только
гайморит.
Не знаю, может есть еще причины? Вариантов конечно много, и
необустроенность, но в этом году мы должны решить квартирный вопрос. Может
ответственность за большую семью, как вырастить дочку и дать ей по
возможности многое?
Автор: Вика
| | Ответ: | Здравствуйте, Вика
В действительности консультация психолога нужна скорее Вашему мужу, чем Вам.
Но поскольку психолога под рукой нет, Вам придется выполнить его роль.
Страх Вашего мужа - это не напрямую страх за здоровье будущего ребенка.Ну,
например, если летать на самолете то в принципе он может упасть. Это же не
означает, что мы не летаем. Если не пристегиваться в машине - можно попасть
в аварию и пострадать. И что - все пристегиваются?
Мы начинаем серьезно реагировать на что-либо, когда чувствуем реальную
угрозу для себя. Поэтому на мой взгляд основной путь - постараться понять,
что означает для Вашего мужа гипотетическое рождение нездорового ребенка.
Думаю, что неблагоприятная среда, в которой Вы жили в детстве - просто повод
для аргументации. Ведь один ребенок уже есть, она вполне полноценна. Более
того, если в семье рождается один малыш с врожденной патологией, родители
часто заводят второго - такие вещи не повторяются механически в каждом
случае.
Давайте совершим не очень приятный, но необходимый шаг - представим, что
ребенок все-таки родился нездоровым. Что это означает для Вашего мужа?
Как вариант - ребенок не получит полноценного образования, а это непрестижно
(ощущение неполноценности). Окружающие (друзья, родственники?) будут считать
его глупым, поскольку он не настоял на том, чтобы ребенок был один (боязнь
критики). Воспитание больного ребенка требует средств и ему придется больше
работать (боязнь собственной болезни, смерти, либо боязнь не оправдать
ожидания близких людей).
Я привожу эти примеры только для того, чтобы показать, что за такими
опасениями в подавляющем числе случаев стоит страх не за ребенка, а за
собственную жизнь. В чем, в общем, нет ничего плохого.
Что можно сделать? Выявить истинную причину страха и показать ему, что все
не так фатально. Главное - сделать акцент на том, что даже при самом худшем
развитии событий все не так безнадежно, как ему кажется. Очень важно сделать
это мягко и тактично, ни в коем случае не в форме "ты эгоист, только о себе
думаешь". Просто посратайтесь помочь человеку заглянуть в себя.
Дай Вам Бог здорового мальчика. Или девочку.
с уважением
Ольга Осипова | | | Вопрос:
| Здравствуйте, Ольга
Я была приятно поражена глубиной ответов, которые вы даете посетителям сайта. Надеюсь, поможете и мне. Я не могу общаться со своей свекровью. Она влезает во все наши с мужем дела, встревает в разговоры постоянно пытается решать какие-то наши проблемы, которые сама же и придумала минуту назад, требует, чтобы сын звонил ей каждый день и докладывал как у нас дела и что нового, ее очень много. У нее нет мужа, был только сын и тот женился и ушел (в 27 лет). Мы живем с ним вместе 3 года, у нас двое детей, а она только недавно перестала ему говорить про свою квартиру как про ИХ с сыном дом. Я все понимаю и ревность и одиночество, и то что гораздо легче жить чужой жизнью, чем своей, свои проблемы решать ой как трудно. Но у нас своя семья, в которой есть свои секретики, интим, а она от этого больше всего и страдает и пытается все это уничтожить. Я не лезу к ней с советами по поводу как ей надо жить, мне хватает собственных забот с двумя маленькими детьми-погодками и ее я воспринимаю как еще одного ребенка, хотя она работает на руководящей должности всю жизнь и уважаемый человек. Мне тяжело от нее, от ее постоянных манипуляций и наигранной заботы (т.е. шагу ступить не дает), и уж тем более в отношении детей сложности. Она рассчитывала, что я сразу спихну всех детей на бабушку, т.е. на нее, а сама побегу развлекаться или на работу после долгого сидения дома. Она сделала так в свое время, и моего мужа воспитывали все женщины-родственницы. А я так не делаю, хочу прожить каждый период вовремя, чтобы потом не хвататься за детей и за внуков, как за спасательный круг. Хочу чтобы у детей был отец. А если ее пустить в огород, то, как это обычно бывает, мужчину даже и не подпустят к трудностям воспитания и отцом он себя и не почувствует. В общем, она мне не нравится, и я общение с ней свожу к минимуму, и детей наших ей давать, поэтому ну совсем не хочется. Отсюда проблемы.. Я знаю, что детям надо с ней проводить время для того, чтобы у них была бабушка, но для меня это очень неприятно.
Еще момент: я потеряла молоко, когда кормила старшего сына, из-за того, что очень переживала по поводу ее назойливости. Я думала: значит у человека есть какие-то права на моего ребенка, раз она так настойчиво рвется к нему, только что родившемуся… И мне становилось страшно, что я ДОЛЖНА отдавать своего ребенка ей, хотя бы на время. И теперь до сих пор детей ей давать не хочу.
Вопрос: как мне пересилить себя и начать почаще давать свекрови внуков? И обязательно ли это? И в чем мои ошибки?
До свидания.
Автор: Анна
| | Ответ: | Здравствуйте, Анна
Есть несколько ключевых моментов, которые, на мой взгляд, могут помочь в данной ситуации.
Первое. Ваша свекровь судя по рассказу симпатии не вызывает, но это человек, который вряд ли изменится. Думаю, в этом Вы со мной согласитесь. Поэтому единственный способ уменьшить степень эмоций по отношению к ней - не воспринимать ее так всерьез, как Вы сейчас воспринимаете. Очень хорошо, что она живет не с вами. Вы уже, собственно и идете по этому пути - считаете, что у вас есть еще один ребенок. Таким образом Вы интуитивно нащупали правильный психологический прием.
Второе. Есть такой эффект - чем больше мы фиксируемся на ситуации, тем больше она усложняется. Постарайтесь перестать считать свекровь важной частью Вашей жизни. Она, судя по рассказу, человек довольно активный. Такие люди прекрасно чувствуют эмоции окружающих. Чем меньше эмоций она будет от Вас получать, тем неинтереснее ей будет с Вами общаться. В порядке эксперимента попробуйте, например, разговаривая с ней по телефону просматривать журнал или следить за новостями по телевизору. Слушайте "в пол-уха". Равнодушие - сильный инструмент, если им научиться пользоваться.
Третье. Отказывая собеседнице в чем-то приводите как можно меньше доводов. Достаточно сказать "Нам это не удобно" или "В воскресенье к сожалению не получится" и держаться этой линии как можно тверже. Таким образом Вы сужаете общее "информационное поле" и тем для обсуждения со временем станет меньше.
Четвертое. Прошу Вас - не фиксируйтесь на штампах. "У ребенка должна быть бабушка". Фраза в общем правильная. Однако если сравнить, что важнее для ребенка - бабушка или счастливая уравновешенная мама - наверное все-таки мама. Есть существует огромное количество детей, у которых нет бабушек или они их видят крайне редко и на их развитии это вообще никак не сказывается. Все-таки для формирования психики ребенка родители - абсолютно главные фигуры.
Берегите себя!
Осипова Ольга
| | | Вопрос:
| Здраствуйте!У меня такая проблема - отец выпивает каждый день.
Пьет водку каждый вечер.Он не буйствует, не ругается.
Просто не люблю когда он со мной в таком виде.И вообще хочу чтобы он бросил пить.Мы с мамой говорили на эту тему с ним несколько раз,но он начинал закатывать истерики,ругани.При всяких бабках,кодировании не может быть и речи,он ненавидит когда об этом говорим.
Однажды он сказал: что просто снимает стресс после работы.
Каждый вечер когда приходит домой он кушает и наливает водку.Сам не любит когда я на него смотрю как он пьет.
Может с ним еще раз поговорить?Но как?
Заранее огромное спасибо!
Андрей
Автор:
| | Ответ: | Здравствуйте, Андрей
Понимаю Ваши ощущения - тяжело видеть близкого человека в нетрезвом состоянии. Однако если он не создает проблем окружающим, то это отчасти вопрос и к Вам - почему то, что это происходит вызывает ТАКИЕ сильные эмоции. Если Вы собираетесь с ним говорить, вначале лучше дать ему понять,что Вы принимаете и любите его любого - с недостатками и без. Это нужно прежде всего потому, что если человек живет с чувством вины, такое состояние часто не облегчает, а усложняет принятие решения, в том числе и об отказе от алкоголя. Вы и, возможно, Ваша мама должны стать для него не судьями, а помощниками в сложной ситуации. В этом случае шансы изменить его образ жизни увеличатся.
При этом стоит понимать, что если человек привержен спиртному, это говорит прежде всего о том, что реальный окружающий мир для него тяжел, иногда - непосилен. Именно поэтому нужен уход в иллюзорное восприятие, где все - проще. Отрицательные эмоции при эом ослабевают. Уменьшается и чувство тревоги. Часто поведение пьющих людей удается изменить, работая над их образом жизни, а не напрямую с пагубной привычкой.
Удачи Вам! Ольга Осипова | | | Вопрос:
| Здравствуйте Ольга! Огромное спасибо за ваш сайт и ответы. Мне срочно нужна помощь психолога. Мне 25 лет! В этом году я только заканчиваю институт и меня эта ситуация очень раздражает!Дело в том, что все мои одноклассники уже имеют 3-х летний стаж в работе, а я вот такая, ещё не пристроенная!А получилось все потому,что я после 9 класса поступила в мед.училище,после окончания проработала год, а потом пошла учиться в институт, вот и получается мое опоздание от нормальной жизни на 3 года и мне кажется, что это очень значительный срок!Конечно мне очень хочется учиться дальше-поступить в аспирантуру, но это ещё 3 года, а потом мне уже подошёл срок по возрасту рожать детей,т.к. я итак уже буду считаться старородящей матерью, но пока я не могу себе позволить завести семью и родить ребенка,т.к.я материально не состоятельна, а зависеть ни от кого не хочу,да и потом сесть сразу после института с ребёнком дома-тогда какой смысл я столько лет училась, чтоб родить и сидеть дома?Вообщем это чувство вины за несостоятельность и отставание от жизни гложет меня постоянно!Помогите, пожалуйста!
Вика
Автор: Вика
| | Ответ: | Здравствуйте, Вика. Недавно одна моя клиентка родила сына. Ей сейчас 43 года. "Представляете - говорит она - какая у людей странная психология. Мне все чуть ли не с сочувствием говорят "Какая ты молодец, что на такое решилась". При этом родила она прекрасно, ребенка кормит сама, никаких проблем не испытывает.
Я рассказываю это как пример того, что некий "план жизни" существует только у нас в голове, не более того. Во-первых, Вы можте писать диссертацию и заниматься семьей одновременно. Во-вторых, Вы можете создать семью позже. В третьих Вы можете вообще не писать диссертацию и не создавать семью! И в этом тоже не будет ничего особенного. Жизненные реалии все-таки сильно отличаются от набора продуктов в магазине: "Так, это купила, это вот еще нет, ах да, забыла капусту - нужно взять...". Количество счастья совершенно не определяется количеством или набором жизненных достижений - это ведь внутреннее состояние. Поэтому та состоятельность, о которой Вы говорите, имеет мало общего с реальностью.
Еще одно. Постарайтесь не сравнивать себя ни с кем - какое значение имеет жизнь Ваших одноклассников? Многие из них еще не раз разведутся, пожалуются на неудачных детей или совершат что-то неожиданное.
Ваша главная задача - постараться почувствовать, что жизнь принадлежит Вам и нужно просто получать от нее удовольствие. Как только произойдет пересмотр этих ценностей, объективная сторона сама собой наладится. Не разрешайте ничему себя глодать!
с пожеланием делать то, что хочется
Ольга Осипова | | | Вопрос:
| Здравствуйте! Я расскажу о ситуации сначала..а потом задам вопрос. Мне 17 лет. Учусь в школе в 11 классе. Еще в 8 классе мне понравился один мальчик,я ему написала записку. Написала свои чувства. Он мне ответил, что я ему тоже не безразлична - так попереписовались немного и на этом всё закончилось .И вот на день св. Валентина,в этом году, он мне прислал валентинку. Я на следующий день сама нарисовала открытку..и отдала ему в руки предложила познакомиться в жизни .Потом опять же записками переписовались. Недавно он мне позвонил домой ..и договорились после школы погулять.
Когда я спросила,откуда взял мой номер-он сказал,что еще пол года назад его узнал.и что все мои старые записки он хранит.Потом спросила *Почему раньше не позвонил?* он ответил *не скажу!* Вот мы погуляли и сейчас созваниваемся и общаемся по телефону..в школе только здороваемся. Подскажите пожалйста,что мне делатьон мне очень нравитс, очень приятен. Если бы он ко мне нейтрально относился-не думаю,что слал бы валентинку. Может он просто стеснительный? Как мне поступать, чтоб его как-то *разшевелить* на чувства? Заранее благодарна! Катя
Автор: Катя
| | Ответ: | Здравствуйте, Катя
Спасибо за Ваше письмо, на мой взгляд такая ситуация характерна для многих пар. В том числе и для людей более зрелого возраста. Вы пишете о том, что хотели бы “расшевелить” нравящегося Вам молодого человека. Могу Вас обрадовать – он давным-давно “расшевелился” – еще когда год назад узнавал Ваш телефон.
К сожалению, так бывает очень часто – нам нужно подтверждение того, что для любого наблюдателя со стороны уже очевидно. Например, собираясь куда-то мы спрашиваем домашних: “Я хорошо выгляжу?” Однако даже если они высказали полное восхищение, нас это не устраивает и придя в компанию мы спрашиваем еще и у подруги – “слушай, мне этот цвет как – ничего?”.
Что в этом плохого? То, что вместо того, чтобы развивать отношения или наслаждаться своим эффектным видом, мы ищем подтверждения и мучаемся неуверенностью. Совершенно то же самое произошло и у Кати. Молодой человек на письма отвечал – отвечал. Валентинку посылал – посылал. Гулять приглашал – приглашал. Все, казалось бы происходит по хорошему сценарию. Однако письмо Кати говорит о том, что до сих пор она не уверена в его чувствах. И, как это обычно бывает, скорее всего транслирует свою неуверенность на партнера. Что нужно делать в такой ситуации? Не нужно никого расшевеливать – ту энергию, которая затрачивается сейчас на сомнения нужно просто направить на партнера, на чувства. Сделать вид (если пока не получается это в полной мере почувствовать), что Вы считаете отношения вполне состоявшимися и не испытываете ни малейших сомнений.
с пожеланиями счастья и уверенности
Ольга Осипова
| |
задайте вопрос
|
|
|
|
|
Консультации on-line |
|
Вика: |
|
"Мне 29 лет, замужем почти 7 лет, имеем дочку 4 года. Дочька хорошенькая,
болеет как все дети, может чуть побольше (у нее аллергия, хронический
аденоидит и заболевание почек) - одни врачи говорят, что перерастет, но мы
эту проблему пытаемся лечить и занимаемся здоровьем дочери. Развитие…" |
|
|
читать далее… |
|
Анна: |
|
"Здравствуйте, Ольга
Я была приятно поражена глубиной ответов, которые вы даете посетителям сайта. Надеюсь, поможете и мне. Я не могу общаться со своей свекровью. Она влезает во все наши с мужем дела, встревает в разговоры постоянно пытается решать какие-то наши проблемы, которые сама же и…" |
|
|
читать далее… |
|
: |
|
"Здраствуйте!У меня такая проблема - отец выпивает каждый день.
Пьет водку каждый вечер.Он не буйствует, не ругается.
Просто не люблю когда он со мной в таком виде.И вообще хочу чтобы он бросил пить.Мы с мамой говорили на эту тему с ним несколько раз,но он начинал закатывать истерики,ругани.При…" |
|
|
читать далее… |
|
Вика: |
|
"Здравствуйте Ольга! Огромное спасибо за ваш сайт и ответы. Мне срочно нужна помощь психолога. Мне 25 лет! В этом году я только заканчиваю институт и меня эта ситуация очень раздражает!Дело в том, что все мои одноклассники уже имеют 3-х летний стаж в работе, а я вот такая, ещё не пристроенная!А…" |
|
|
читать далее… |
|
